“六一”将至，针对儿童的调查陆续发布，结果显示，儿童心理疾病呈现增长趋势；六成家长每天陪伴孩子的时间还不到两个小时；被称为“儿童最亲密的伙伴”的玩具中有五类存在安全风险，可能导致孩子意外伤害，家长们不应该给孩子买。

“六一”儿童节来临前夕，国家卫生健康委员会对我国青少年的心理健康状况做了介绍，我国17岁以下儿童青少年中，约3000万人受到各种情绪障碍和行为问题困扰。

预测

儿童心理障碍还将增长

据介绍，心理健康是儿童青少年全面素质发展中的重要组成部分。随着社会现代化的进步，成人世界的各种关系过早地影响到儿童青少年。儿童青少年对周围环境的适应、对人际关系的选择、学习等方面压力都成百倍的大于过去。中国青少年研究中心和共青团中央国际联络部曾发布的《中国青年发展报告》显示，我国17岁以下儿童青少年中，约3000万人受到各种情绪障碍和行为问题困扰。

根据世界卫生组织预测，到2020年以前，全球儿童心理障碍还会增长50％，将成为致病、致残、致死的主要原因之一。

误区

成人后心理疾病就会好？

北京回龙观医院临床心理科主任刘华清表示，儿童心理疾病并不是说到十七八岁成人以后就完全好了，如果不治疗，不及时干预，到成人世界里面还会存在，所以，重视儿童青少年的心理健康，全社会都来呼吁和干预是非常重要的。近年来智能手机的发展与网络的普及，游戏已从传统的电脑转移至手机等移动设备，不少青少年存在长期沉迷于网络游戏的问题，“网瘾”是否是一种精神疾病？

刘华清指出，当前全世界心理健康和精神科专家对于是否将“网络成瘾”列入精神疾病存在不同的意见。他认为对待这个问题，不能一刀切，更应该注意“网瘾”背后的成因。

建议

“上瘾”找专业人士治疗

刘华清认为，很多游戏成瘾或者网络过度使用的青少年，本身家庭关系就存在一些问题，还有一些自身存在身体或精神上的问题，打游戏只是一种外在的发泄方式。

对于是否“上瘾”这个问题，刘华清建议，如果青少年存在打游戏时间过长，严重影响工作和生活，以至无法摆脱，一旦不让玩游戏，就会出现如身体不舒服、心慌气短、寝食难安、饮食不好等症状，就要到医院由专业的精神科医生进行诊断，并辅助药物治疗。“就像酒精成瘾、其他物质成瘾一样，需要专业人员的帮助。”刘华清说。

（代丽丽）

父母懂“共情” 孩子情商高

“共情”这个词近两年比较热，对于很多新手爸妈来说，这个词有点陌生。

先来看一个事例：一位爸爸在儿子生日那天带孩子去游乐园，可是儿子却提不起精神来，玩了没一会儿就吵着回家。爸爸很恼火，但碍于是孩子的生日，只好沮丧地打算抱孩子回去。可当他蹲下来准备抱儿子的时候，非常惊讶地发现，在儿子的视线中，整个游乐园是挺没意思的：形形色色的腿围成了一口井，儿子在“井”底仰着脖子，偶尔看到“井”口飘过的气球，还听到远处过山车飘来的阵阵欢呼。

这时爸爸才突然发现，“原来儿子的视角跟我完全不一样啊！”领悟到这一点后，他把儿子抱到自己肩膀上，父子俩在游乐园度过了一个非常愉快的下午。

这位爸爸的一句话道明了“共情”的内涵：就是我们要跟孩子同步。

要真正做到和孩子“共情”，可以从几个方面入手——

先会听再感受

孩子放学回家情绪不太好，我们可以先试探性问问孩子：你今天心情好像不太好，愿意跟妈妈说说吗？孩子可能会说：今天在学校，因为上课说话被老师批评了……

说到这里，可能很多家长就开始数落孩子了：你怎么就不能让人省点心，为什么不好好听课……

但事实是，上课时同桌总是跟他说话，他跟同桌说：“下课再说吧。”这一幕恰巧被老师看到，所以老师当众批评了他。

好的“共情”，需要做到认真倾听

20世纪80年代著名的美国情景剧《成长的烦恼》中，当父母和最小的孩子Ben说话的时候，总是习惯地把他抱到一个桌子上，让孩子和自己能够平视对方。这个动作特别吸引人，它告诉我们，跟孩子讲话要这么认真、专心、平等地互动。

接下来，可以帮孩子“命名”他的感受，很多时候孩子不能够精准地“命名”他的感受，但是我们可以帮助孩子总结。比如：今天上课说话，不是你的错，你的本意是不让同桌说话，妈妈理解你的感受，觉得自己被冤枉了。

可以用你的手拍拍孩子的肩膀，给孩子一些力量，帮助他走出不良情绪。拍肩膀也可以跟孩子建立联结：当你开心时，妈妈爱你；当你不开心时，妈妈理解你；当你痛苦时，妈妈也依旧爱你。

让孩子感受到父母理解自己

我们要做的不是说“我理解你”这些听起来很“对”的话，而是让孩子体验到你理解他，即使他现在处在负面情绪中，他依旧是被你接纳、被你爱、被你认可的。

给孩子体验负面情绪的权利。当他特别想要的东西没有得到，会有失望甚至愤怒的情绪。孩子不想说话，或者是想扔东西，我们就让他先发泄一下，让孩子去经历和体验这种负面情绪。这个时候，我们只需要拍拍孩子的肩膀，一个拥抱，一个理解的眼神，给他无言的陪伴。

等孩子从受挫的情绪中走出来，我们再跟孩子一起分析：这次考试，虽然没有拿第一，但是妈妈看到了他的努力，觉得他继续坚持，下次就会有进步。

如果你想要和孩子“共情”，却发现很难，这里介绍三句话，它或许能起到意想不到的效果——

我想你也很难过/难受吧？

我想你那样做，一定有你的理由。

我知道，其实你也不想这样。

这3句话可以用到很多人际冲突中，可以用到各种需要你和对方“共情”的时候，未必仅限于亲子关系。 （许 宁）

别以爱的名义羞辱孩子

一天在超市里，你听到刺耳的孩子的尖叫声，抬眼望去，看到一位母亲正试图把躺在地上大哭大叫的儿子抱起来，旁边是散落在地上的麦片盒子。

母子俩僵持了很久，哭闹着的孩子任凭母亲怎么拉就是不起来。母亲有点急了，直起身体双手叉腰，对着儿子说：“我刚刚和你说没有，不要乱跑，你看撞倒东西了吧。我数三下，你给我起来，1，2，3！”孩子没反应， “你再不起来，这个月你都别想再看动画片了。”话音刚落，孩子用更加激烈的方式反抗，直接躺倒在地上踢腿了。

母亲涨红了脸，气急败坏地一把拉起了地上的儿子，一个劲地说：“我平时怎么教你的，你就是个混球！让你别跑你偏跑，你就是个坏孩子！”然后匆匆忙忙把麦片盒捡起来放好，直接拎着孩子走出了超市。

看到这一幕，你是不是很熟悉，也曾做过一模一样的事情，因为孩子的行为，特别是在公共场所的行为，让你情绪失控，出口说了很多很多重话。

“你是个混球，你是个坏孩子”，心平气和地想，真的至于吗？那个男孩只有两三岁，他也许只是一时兴奋不小心撞倒了麦片盒，我们真的没有更好的方式说话了吗？

这是否让你想起了小时候，外公外婆经常对你和哥哥说的话，“你这个孩子就是一摊烂泥扶不上墙”“没见过像你脾气这么臭的孩子”“这么大的人了，走路还总是跌倒，不知道饭吃到哪里去了”“你的脑子里有什么啊？”还有很多我都不愿意写出来的话语，直到今日打下这些字还会觉得难过，想当年真的有那么糟糕吗？

羞耻感和内疚感有很大的不同

“恨铁不成钢”，这是我们从小经常听到长辈挂在嘴边的一句话，他们想要管教我们，希望让我们变得更好。如果这是所有父母的初衷，那就需要清楚地区分，管教不该让孩子产生羞耻感。可惜时至今日，大部分父母都分不清“羞耻感”和“内疚感”的区别。

内疚感是因为我们做了不符合社会价值、行为准则的事情，我们意识到了自己的错误，希望改变，这就是管教的目的。而羞耻感却是来源于我们对于自己状态不满意不接纳，于是我们本能会逃避和隐藏。内疚感是“我做错了一件事”；羞耻感是“我自己本身就是一个错误”。

想想，我们打着爱和管教的名义对孩子脱口而出的那些话，“你很笨，你很差，你是坏孩子”，我们到底是让孩子意识到事情错了，还是让孩子觉得自己这个人差劲了？

羞耻感会让孩子屡教不改

不知道大家有没有留意过，越是打骂成长的孩子越是顽劣，越是在“语言暴力”环境下长大的孩子越是叛逆？因为说不听、管不住，家长就会更经常地打骂，恶性循环。

为什么会这样呢？一个配合度高的孩子首先需要高自尊，当他觉得自己是有价值的，被爱的，真正看重自己的，他才能意识到，自己需要符合一些社会规范。而当我们一次又一次打着管教名义“羞辱”孩子时，我们摧毁的是他们的自尊，增加他们的羞耻感。

羞耻感会让人看轻自己，会出现两种极端模式。一种是逃避型，你们都不理解我，我也不想了解你们，你们说的我统统不听；一种是进攻型，你越是这么说我，我就越这样做，“破罐子破摔”。

防止父母自己的羞耻感

为人父母需要通过的一大考验就是不管在哪里，都能持续地用同样的方法管教孩子，不以环境改变。

很多时候，我们更容易在公共场所发飙，就像超市里的那个妈妈，似乎是感觉到了所有人都在看她，所有人都在评判她，“不是个好妈妈，孩子都管不好”。于是，忘记了所有温柔坚定正面管教的方法，剩下的只有应激反应。

如果父母无法做到完全不顾他人的眼光。可以采取这样的策略：不恋战，及时撤离。孩子在公共场所撒泼，可以简单地对他说：“你很生气，我们离开这里静一静，然后你再告诉我，需要什么。”然后第一时间带他离开，找一个相对安静的场地。

这一招很管用，当没有了别人的眼光后，就会更加清楚地知道，怎样是最好管教孩子的方法，而不是气急败坏地羞辱孩子，向周围人证明我是个好妈妈，我在教育孩子。

其实说到底，这一切的根源也是我们自己内心的羞耻感在作祟。如果我们一时半会无法做到完全不理会外界，那不妨学会一些策略来规避这样的情景。

羞辱不会让孩子进步，它只会让孩子丧失自己，压抑自我。最可怕的还不仅仅是羞辱本身，而是我们打着爱和管教的名义对孩子进行羞辱却不自知。

（杰西卡）